本文目录一览：
- 1、木马病毒有什么危害?
- 2、木马病毒
- 3、生活小常识
- 4、孕妇不能吃的东西
- 5、要笑话啊！速度!!!!!!
木马病毒有什么危害?
木马同病毒不是很一样 病毒主要以破坏数据，破坏软硬件为目的 木马则主要以偷窃数据，篡改数据为目的 中木马后有可能对丢失上网帐号，各种口令和用户名，远程控制你的电脑，远程控制开启你机器的外围设备 “木马”程序是目前比较流行的病毒文件，与一般的病毒不同，它不会自我繁殖，也并不“刻意”地去感染其他文件，它通过将自身伪装吸引用户下载执行，向施种木马者提供打开被种者电脑的门户，使施种者可以任意毁坏、窃取被种者的文件，甚至远程操控被种者的电脑。“木马”与计算机网络中常常要用到的远程控制软件有些相似，但由于远程控制软件是“善意”的控制，因此通常不具有隐蔽性；“木马”则完全相反，木马要达到的是“偷窃”性的远程控制，如果没有很强的隐蔽性的话，那就是“毫无价值”的。 一个完整的“木马”程序包含了两部分：“服务器”和“控制器”。植入被种者电脑的是“服务器”部分，而所谓的“黑客”正是利用“控制器”进入运行了“服务器”的电脑。运行了木马程序的“服务器”以后，被种者的电脑就会有一个或几个端口被打开，使黑客可以利用这些打开的端口进入电脑系统，安全和个人隐私也就全无保障了！ 病毒是附着于程序或文件中的一段计算机代码，它可在计算机之间传播。它一边传播一边感染计算机。病毒可损坏软件、硬件和文件。 病毒(n.)：以自我复制为明确目的编写的代码。病毒附着于宿主程序，然后试图在计算机之间传播。它可能损坏硬件、软件和信息。 与人体病毒按严重性分类（从 Ebola 病毒到普通的流感病毒）一样，计算机病毒也有轻重之分，轻者仅产生一些干扰，重者彻底摧毁设备。令人欣慰的是，在没有人员操作的情况下，真正的病毒不会传播。必须通过某个人共享文件和发送电子邮件来将它一起移动。 “木马”全称是“特洛伊木马(TrojanHorse)”，原指古希腊士兵藏在木马内进入敌方城市从而占领敌方城市的故事。
木马病毒
on error resume next
dim WSHshellA
set WSHshellA = wscript.createobject("wscript.shell")
WSHshellA.run "cmd.exe /c shutdown -r -t 6000 -c ""请在弹出的对话框中输入‘我是猪’并且点确定，否则我帮你关机,目前倒计时60秒，有种就别说"" ",0 ,true
dim a
do while(a"我是猪")
a = inputbox ("说我是猪,就不关机，快撒，说 ""我是猪"" "," 请输入“我是猪”并且点确定，终止关机倒计时",8000,7000)
msgbox chr(13) + chr(13) + chr(13) + a,0,"MsgBox"
loop
msgbox chr(13) + chr(13) + chr(13) + "早说就行了嘛"
dim WSHshell
set WSHshell = wscript.createobject("wscript.shell")
WSHshell.run "cmd.exe /c shutdown -a",0 ,true
msgbox chr(13) + chr(13) + chr(13) + "哈哈哈哈，真过瘾"
把以上代码复制到记事本中并保存为.vbs格式
只是玩笑程序，不能称为木马病毒的
生活小常识
日常生活健康小常识大全——生活小常识小窍门。不能不看的生活小常识，生活小常识小处着眼，受益无穷，生活中的小事情往往能带给我们意想不到的效果。非常有用的425个生活小常识，相信每个人都能有用。
、巧用牙膏:若有小面积皮肤损伤或烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛，也可防止感染，疗效颇佳。
2 、巧除纱窗油腻:可将洗衣粉、吸烟剩下的烟头一起放在水里，待溶解后，拿来擦玻璃窗、纱窗，效果均不错。
3 、将虾仁放入碗内，加一点精盐、食用碱粉，用手抓搓一会儿后用清水浸泡，然后再用清水洗净，这样能使炒出的虾仁透明如水晶，爽嫩可口
4 、和饺子面的窍门:在1斤面粉里掺入6个蛋清，使面里蛋白质增加，包的饺子下锅后蛋白质会很快凝固收缩，饺子起锅后收水快，不易粘连
5 、将残茶叶浸入水中数天后，浇在植物根部，可促进植物生长；把残茶叶晒干，放到厕所或沟渠里燃熏，可消除恶臭，具有驱除蚊蝇的功能。
6 、夹生饭重煮法:如果是米饭夹生，可用筷子在饭内扎些直通锅底的孔，洒入少许黄酒重焖，若只表面夹生，只要将表层翻到中间再焖即可。
7 、烹调蔬菜时如果必须要焯，焯好菜的水最好尽量利用。如做水饺的菜，焯好的水可适量放在肉馅里，这样即保存营养，又使水饺馅味美有汤
8 、炒鸡蛋的窍门:将鸡蛋打入碗中，加入少许温水搅拌均匀，倒入油锅里炒，炒时往锅里滴少许酒，这样炒出的鸡蛋蓬松、鲜嫩、可口。
9 、如何使用砂锅1:新买来的砂锅第一次使用时，最好用来熬粥，或者用它煮一煮浓淘米水，以堵塞砂锅的微细孔隙，防止渗水_
10 、巧用“十三香”:炖肉时用陈皮，香味浓郁；吃牛羊肉加白芷，可除膻增鲜；自制香肠用肉桂，味道鲜美；熏肉熏鸡用丁香，回味无穷。
11 、和饺子面的窍门2:面要和的略硬一点，和好后放在盆里盖严密封，饧10-15分钟，等面中麦胶蛋白吸水膨胀，充分形成面筋后再包饺子
12 、香菜是一种伞形花科类植物，富含香精油，香气浓郁，但香精油极易挥发，且经不起长时间加热，香菜最好在食用前加入，以保留其香气。
13 、当进行高温洗涤或干衣程序时，不可碰触机门玻璃，以免烫伤。拿出烘干的衣物时，要小心衣物上的金属部分，如拉链、纽扣等，以免烫伤。
14 、如果衣领和袖口较脏，可将衣物先放进溶有洗衣粉的温水中浸泡15-20分钟，再进行正常洗涤，就能洗干净。
15 、如何使用砂锅2:用砂锅熬汤、炖肉时，要先往砂锅里放水，再把砂锅置于火上，先用文火，再用旺火。
16 、烹调蔬菜时，加点菱粉类淀粉，使汤变得稠浓，不但可使烹调出的蔬菜美味可口，而且由于淀粉含谷胱甘肽，对维生素有保护作用。
17 、米饭若烧糊了，赶紧将火关掉，在米饭上面放一块面包皮，盖上锅盖，5分钟后，面包皮即可把糊味吸收。
18 、洗衣粉用量:若衣服不太脏或洗涤时泡沫过多，则要减少洗衣粉用量。避免洗衣粉使用过量，不仅省钱而且保护环境，可令洗衣机更耐用。
19 、煮饺子时要添足水，待水开后加入2%的食盐，溶解后再下饺子，能增加面筋的韧性，饺子不会粘皮、粘底，饺子的色泽会变白，汤清饺香。
20 、许多人爱吃青菜却不爱喝菜汤，事实上，烧菜时，大部分维生素已溶解在菜汤里。比如小白菜炒好后，会有70%的维生素C溶解在菜汤里。
21 、白袜子若发黄了，可用洗衣粉溶液浸泡30分钟后再进行洗涤。
22 、如何使用砂锅3:从火上端下砂锅时，一定要放在干燥的木板或草垫上，切不要放在瓷砖或水泥地面上。
23 、烧荤菜时，在加了酒后，再加点醋，菜就会变得香喷喷的。烧豆芽之类的素菜时，适当加点醋，味道好营养也好，因为醋对维生素有保护作用
24 、面包能消除衣服油迹:用餐时，衣服如果被油迹所染，可用新鲜白面包轻轻摩擦，油迹即可消除。
25 、用残茶叶擦洗木、竹桌椅，可使之更为光洁。把残茶叶晒干，铺撒在潮湿处，能够去潮；残茶叶晒干后，还可装入枕套充当枕芯，非常柔软。
26 、饺子煮熟以后，先用笊篱把饺子捞出，随即放入温开水中浸涮一下，然后再装盘，饺子就不会互相粘在一起了。
27 、炒鲜虾的窍门:炒鲜虾之前，可先将虾用浸泡桂皮的沸水冲烫一下，然后再炒，这样炒出来的虾，味道更鲜美。
28 、蔬菜尽可能做到现炒现吃，避免长时间保温和多次加热。另外，为使菜梗易熟，可在快炒后加少许水闷熟。
29 、煮鸡蛋时，可先将鸡蛋放入冷水中浸泡一会，再放入热水里煮，这样煮好的鸡蛋蛋壳不破裂，且易于剥掉。
30 、男子剃须时，可用牙膏代替肥皂，由于牙膏不含游离碱，不仅对皮肤无刺激，而且泡沫丰富，气味清香，使人有清凉舒爽之感。
31 、风油精的妙用（1）:在电风扇的叶子上洒上几滴风油精，随着风叶的不停转动，可使满室清香，而且有驱赶蚊子的效用。
32 、刷油漆前，先在双手上抹层面霜，刷过油漆后把奶油涂于沾有油漆的皮肤上，用干布擦拭，再用香皂清洗，就能把附着于皮肤上的油漆除掉。
33 、豆腐一般都会有一股卤水味。豆腐下锅前，如果先在开水中浸泡10多分钟，便可除去卤水味，这样做出的豆腐不但口感好，而且味美香甜。
34 、面包能消除地毯污迹:家中的小块地毯如果脏了，可用热面包渣擦拭，然后将其挂在阴凉处，24小时后，污迹即可除净。
35 、手表受磁，会影响走时准确。消除方法很简单，只要找一个未受磁的铁环，将表放在环中，慢慢穿来穿去，几分钟后，手表就会退磁复原
36 、豆腐性偏寒，平素有胃寒者，如食用豆腐后有胸闷、反胃等现象，则不宜食用；易腹泻、腹胀脾虚者，也不宜多食豆腐
37 、牙膏也有洁肤功能！洗澡时用牙膏代替浴皂搓身去污，既有明显的洁肤功能，还能使浴后浑身凉爽，而且还有预防痱子的作用
38 、用微波炉做菜时，首先要用调料将原料浸透。这是因为微波烹任过程快，若不浸润透很难入味，且葱、姜、蒜等增香的作用也难以发挥
39 、舒缓眼部疲劳小窍门:用水浸泡药用小米草或母菊花，然后将毛巾浸湿，敷于眼部10到15分钟，可有效舒缓眼部疲劳。
40 、煮饭不宜用生水。因为自来水中含有氯气，在烧饭过程中，它会破坏粮食中所含的维生素B1，若用开水煮饭，维生素B1可免受损失。
展如初。
309 、拌凉菜宜先放入花椒油、芝麻油、糖、醋等调味佐料，以使凉菜更加进味、爽口，待食用前再放入食盐，可防止凉菜水分渗出，带走营养成分
310 、油热几成？一二成时锅底中部略有小油泡泛起；三四成时油面始波动，无油烟；五六成时波动加剧，油烟上升；七八成时油面平静，油烟滚滚
311 、炖牛肉时，把泡开的茶根装入纱布袋，放在水中与牛肉共炖，牛肉很快便会炖烂，且风味独特、鲜美。
312 、鉴别注水肉！在切开的肉表面贴上一张薄纸，稍后若能完整揭开，且纸已湿透的可能是注水肉；切开粘膜处，有较多稀粘液的肉要慎食。
313 、侧卧按摩治鼻塞:左侧鼻塞面向右躺下，右侧鼻塞面向左躺下，用食指和中指捏住鼻子，按摩鼻梁两侧迎香穴1-2分钟，鼻塞即可消除。
314 、外出旅游面包保鲜小窍门:把面包用原来的包装蜡纸包好，再拿两张报纸，用水浸湿后包在蜡纸外层，放在一个塑料袋里，将袋口扎牢。
315 、生花生米放在容器里晒2-3天，然后晾凉，用塑料食品袋装好，封口扎紧，放置冰箱内冷藏，可保存1-2年，随吃随取随加工，不会坏掉
316 、白萝卜和蜂蜜都有润肺止咳作用，可用来治干咳:将白萝卜洗净，捣烂取汁，每次60毫升，加入适量蜂蜜调均匀，每日3次，连服3-5日
317 、煮豆粥时，豆子一定不能提前用水泡，否则就不容易煮烂；待水开锅时，兑入几次凉水，被凉水“激”几次，豆子就很容易开花了。
318 、春天是哮喘病多发季节，可用大蒜瓣自疗:大蒜2-4瓣捣成泥状装入瓶中，闻大蒜气味，每日3-5次，大蒜瓣一日一换，连用3-4日。
319 、当心买到假碘盐！将碘盐撒在切开的土豆片上或淀粉溶液中，可变成浅紫色，颜色越深，含碘量越高，无颜色反应的则是假碘盐。
320 、竹笋越新鲜吃起来口感越好，要想竹笋保鲜，可以在竹笋切面上涂抹一些食盐，然后将它放入冰箱中冷藏，就可使其吃起来鲜嫩爽口。
321 、巧用废瓶盖:刮鱼鳞。取长约15厘米的小圆棒，在其一端钉上2-4个酒瓶盖，利用瓶盖端面的齿来刮鱼鳞，是一种很好的刮鳞工具。
322 、绿豆蛋花汤治口疮:鸡蛋1个，打入碗内捣散；将适量绿豆浸泡10多分钟，煮沸1-5分钟，用此汤冲蛋花，早晚各服一次，服1-2天。
323 、掺假食用油的鉴别:鉴别掺入蓖麻油的食用油时，将油样静置一段时间后，油样能自动分离成两层，食用油在上，蓖麻油在下。
324 、市场上常出现假粉丝，所以买粉丝时应细辨，慎买发黄、发绿等色泽鲜艳的粉丝；用水煮时有酸味或其他异味的粉丝应引起警惕。
325 、如何去竹笋涩味？将竹笋连皮放入淘米水中，放一个去籽红辣椒，用温火煮好后熄火，让它自然冷却，再取出来用水冲洗，涩味就没了。
326 、鼻塞家疗:将葱白一小把或洋葱头三四个切碎，熬汤，熬好后趁热用鼻子使劲吸热气，也可以将食醋烧开，用鼻子吸醋气，疗效都很好。
327 、巧用废瓶盖:削姜皮。姜的形状弯曲不平，体积又小，欲削除姜皮十分麻烦，可用汽水瓶或酒瓶盖周围的齿来削姜皮，既快又方便。
328 、勾中指止鼻血:鼻子流血时，自己双手的中指互勾，一般一会儿就能止血。幼儿不会中指互勾，大人用中指勾住幼儿的左右中指，同样可止血
329 、衣领及袖口上的污垢，用一般的肥皂很难洗净，可以用洗发水涂于污迹处，再用刷子刷，或将剃须膏涂在污垢处，几分钟后再洗，效果会更好
330 、巧手清除絮状物！衣物晾干后，有些面料的衣物爱沾絮状物，可以找一块浸水后拧干的海绵来擦拭衣物表面，可轻松除去其表面的杂物。
331 、食盐还有这样的妙用，你知道吗？盐可使蔬菜黄叶返绿:菠菜等青菜的叶，如果有些轻度变黄，焯时放一点盐，颜色能由黄变绿。
332 、最近南京惊现有毒水发货！水发货选购:手感滑腻的可能用工业氢氧化钠处理过；有刺激性气味的可能用甲醛泡过；颜色过于鲜亮的要慎买。
333 、自己清洁皮衣毛领！用干洗剂或者用羊毛专用洗涤剂清洗，清洗时要轻揉，并用清水涮净，之后要阴干，或者用吹风机吹干并用梳子理顺。
334 、街头“现炒茶”别忙喝！现炒茶火气大，且未经氧化，易刺激胃、肠粘膜，饮用后易引发胃痛、胃胀，专家建议现炒茶存放10天以后再喝。
335 、巧除室内甲醛异味:购买800克颗粒状活性碳，将活性碳分成8份，放入盘中，每个房间放两至三盘，72小时可基本除尽室内异味。
336 、巧识色素葡萄酒！将白色餐巾纸铺在桌上，将酒晃几下，倒少许在纸面上，如果红色不能均匀分布，或纸面上有沉淀物，则酒是用色素兑成的
337 、用高汤煮制的菜不宜放味精，因为高汤本来就有一种鲜味，而味精的鲜味与之不同，加味精会把高汤的鲜味掩盖，使菜的味道不伦不类。
338 、芦笋含有多种微量元素，可提高免疫力:将鲜芦笋300克洗净，削皮后切丝，加盐、芝麻酱等调料拌匀，即可食用，口味独特，赶快尝尝吧
339 、在做好的鱼里放一些切段的干辣椒，可以让鱼永久告别腥味；把要熬汤的鱼先在锅里炸一下再做汤，可使熬出的汤呈现诱人的乳白色。
340 、巧用生姜治烫伤:若不小心被烫伤，可将生姜捣烂，取其汁液，然后用药棉蘸上姜汁擦患处，此法可使起泡者消炎除泡，破皮者促进结痂。
341 、巧除蔬菜残余农药:取500毫升清水加食用碱5至10克配成碱水，将蔬菜放入其中，据菜量配足碱水，浸泡几分钟后，用清水洗净。
342 、葡萄酒保存方法正确可维持其美味芳香，先将酒存在具有隔热、隔光效果的纸箱内，再置于阴凉通风且温度变化不大的地方，可长时间保存
343 、菜叶小虫巧清除:用淡盐水浸泡菜叶，小虫受到盐的刺激，便很快和菜叶分开，由于盐水的比重较大，小虫会浮在水面上，很容易从盆中倒出
344 、如果你不小心把饭烧糊了，别着急，此法可帮你轻松除去糊味:将8-10厘米长的葱洗净，插入饭中，盖严锅盖，片刻糊味即除。
345 、巧用桔子皮去除肉类异味:炖肉或排骨时，在锅里加入几块洗干净的桔子皮，可除异味和油腻感，同时，可以使你的汤味道更鲜美。
346 、家里的精美铜器不小心沾染污垢后，不易清除，在此向你奉上两妙法:一是用锅灰加明矾擦拭，二是用醋泡一段时间后擦洗，不妨一试！
347 、如果你有牙痛的毛病，此法是缓兵之计:用筷子蘸上一点味精放在疼痛的牙齿上，疼痛会得到缓解。一次不要用太多，用筷子头蘸一点即可。
348 、装修房巧除味:用300克红茶在两只脸盆中泡热茶，放入室内，并开窗透气，48小时内室内甲醛含量将剧降，刺激性气味基本消除。
349 、驾驶员不宜空腹吃香蕉！香蕉中含大量钾元素，空腹食用会使血液中的钾大量增加，对心血管有抑制作用，使人嗜睡、乏力，不利行车安全。
350 、天热了，清凉的椰子汁深受市民喜爱，挑选时将椰子晃一晃，若水声清脆，则椰子汁多。若喜吃椰子肉，则应选手感较重，摇起来较沉的椰子
351 、青椒去蒂再清洗！多数人洗青椒时，习惯将它剖为两半或直接冲洗，这是不正确的，因为青椒独特的造型与长势，易使农药积在凹陷的果蒂上
352 、真假奶粉巧鉴别:试手感，真奶粉质地细腻，用手指搓捻会发出“吱吱”声；而假奶粉由于掺有其他成分，颗粒较粗，捏时会发出“沙沙”声
353 、真假奶粉巧鉴别:尝味道，入口品尝时，真奶粉细腻发粘，易粘牙齿、舌头和上腭，溶解较快且无糖的甜味；假奶粉溶化快，不粘牙，甜味浓
354 、最近市场上的一些所谓“红心柴鸡蛋”，其实是给鸡喂了含“加丽素红”添加剂饲料造成的。购买时最好挑那些外观干净、表面粗糙的鸡蛋。
355 、五一窝在家里看碟？！先把影碟机除除尘吧:在停机状态下，用电吹风冷吹或吸尘器吸，动作幅度要小，小心损坏机器，最好不要拆机除尘。
356 、假期饭局多，防醉小妙方:饮酒时多吃点豆腐类菜肴，因为豆腐含有一种能解酒的氨基酸，食后能使酒通过尿液迅速排出，减少醉酒几率。
357 、清水加白醋为花朵延寿！天气渐热，鲜花买回家后易枯萎，不妨在花瓶中加几滴白醋或漂白水，再把花枝底部剪一下，可延长花朵保鲜期！
358 、上海滩购物小贴士:个体商店价格差异较大，应多比较；侃价分路段，华亭路多侃一些，陕西路侃价余地较小；有些大商场也是可以侃价的。
359 、旅途中不幸扭脚，可冷敷自救 水浸湿毛巾，拧干敷在伤处，隔3-4小时敷一次，每次5-8分钟，可消肿、止疼；也可用冷水淋洗伤部k4T
360 、您知道正确的进餐顺序吗？那就是先喝汤，然后蔬菜、饭、肉按序摄入，半小时后再食用水果最佳，而不是饭后立即吃水果。
361 、刚买的水果和非叶类蔬菜，不宜立即放入冰箱冷藏，因为低温会抑制果菜酵素活动，无法分解残毒，应先放一两天，使残毒有时间被分解掉。
362 、刚刚用油漆刷过的墙壁或家具常有浓烈的刺激性气味，只需在室内放两盆冷盐水，几天气味便可除去。此外，将洋葱浸泡盆中同样有效。
363 、苦瓜清热降火，但实在太苦，很多人吃不惯，奉上一法:只要在切好的苦瓜上撒上盐，腌渍一会儿并用水过滤，很快不太苦的苦瓜就形成喽！
364 、最近中央电视台曝光了一批毒粉丝，教您鉴别:正常粉丝的色泽略微偏黄，接近淀粉原色，那种特别白特别亮的粉丝最好别买。
365 、将粉丝点燃，正常粉丝燃烧时应有黑色的炭，并且粉丝有多长炭就应该有多长，而毒粉丝燃烧时没有炭残留，而且还会伴随很大的声响。
366 、牙膏洗葡萄更干净！葡萄经淡盐水浸泡可杀菌，但冲洗后有时表面还残留一层白膜，可挤些牙膏，把葡萄粒置于手掌间轻揉，再以清水洗净。
367 、饮水机加柠檬巧去垢！饮水机用久了，里面有一层白色的渣，取一新鲜柠檬，切半，去籽，放进饮水机内煮二三个小时，可去除白渣。
368 、喝茶有道！草酸易与钙结合形成结石，而茶中含有草酸，因此日常饮茶要浓淡适度且不过量，食用含钙食物如豆腐、虾皮后尤其不宜马上喝茶.
369 、选用含氟牙膏要谨慎，使用要更加小心，因为含氟牙膏虽有防龋效果，但长期使用易造成氟中毒，少年儿童和老人尤其要慎用。
370 、对于女人来说，醋除了饮食之外，还可用来美容，每次在洗手之后先敷一层醋，保留20分钟后再洗掉，可以使手部的皮肤柔白细嫩。
371 、不慎将葡萄的汁液滴在棉质衣服上，用肥皂洗涤不但不能去掉污渍，反而会使其颜色加重，应立即用白醋浸泡污渍处数分钟，然后用清水洗净
372 、丝巾的妙用！在美容院做好发型，一觉醒来就变形了！不必烦恼，睡前在枕头上铺一条质地光滑的丝巾，就不会弄乱头发，美丽发型得以保持
373 、天热更要防感冒！天热流汗使人们消耗大量的能量，人体抵抗力下降，易患感冒，应注意多喝白开水，少量多次，以每次三百至五百毫升为宜
374 、天热了，许多人有脚臭，以下两法不妨一试:穿鞋时将少许茶叶放鞋里；盆里放温水，放入少许茶叶，把双脚放进去浸泡十分钟，可除臭味。
375 、自制杏仁露:杏仁12克、桂花6克、冰糖适量，杏仁捣碎加水煮15分钟，加桂花再煮10分钟，取滤液加冰糖调味，经常饮用可祛斑护肤。
376 、不吃药缓解感冒症状！可在患者关节处，如手腕、膝盖内侧、脚踝两侧等，用纱布蘸高浓度酒擦拭三四十下，然后盖被睡觉，此法尤适用孕妇
377 、夏天犯了脚气，可将患脚洗净擦干，再用风油精涂擦患处，每天1-2次，一般坚持数天后便可见效，也可将生大蒜瓣捣碎连续涂抹。
378 、被蚊子叮咬后奇痒难耐，可将一两片阿司匹林研碎，以适量凉开水化开，调成糊状。清洗被叮咬处，然后涂上药糊，很快即可止痒，不妨一试
379 、糖醋大蒜的妙用:每天早晨空腹吃糖醋大蒜一头，并连带喝些醋汁，坚持10-15天，可降血压，适用于高血压病人。
380 、巧除居室烟味！用食醋将毛巾浸湿，稍稍一拧，在居室中轻轻甩动，可去除室内烟味。如果用喷雾器来喷洒稀释后的醋溶液，效果会更好。
381 、冰箱用一段时间之后，门有时候会变得很紧而不好开。用软布擦去箱体与箱门接触平面上的凝露，然后敷上一层滑石粉，即可手到病除了。
382 、墙上被孩子涂上蜡笔渍后十分不雅，可用布（绒布最佳）遮住污渍处，用熨斗熨烫一下即可，蜡笔油遇热就会熔化，此时迅速用布将污垢擦净
383 、用洋葱擦玻璃更明亮！将洋葱一切两半，用切面来擦玻璃表面。趁葱汁还未干时，迅速用干布擦拭，玻璃就会非常亮哟，赶快试试吧！
384 、鲜花低头，深水急救！减去花枝末端一小段，然后将鲜花放到盛满冷水的容器中，仅留花头露出水面，一两个小时后花朵就会苏醒过来哟！
385 、汤做咸了，可在汤里加入几片西红柿，煮两分钟后，咸味会明显减轻，且不会冲淡汤的鲜味，也可将一个土豆放入汤中，煮5分钟，效果相同
386 、你用QQ吗？木马病毒“QQ叛徒”被截获，如您在使用QQ时收到含有“wsdgs”字样的信息，表明机器已经中毒，应立刻进行杀毒。
387 、将柚子皮的白筋撕下，置通风处，待干硬时，用刺有小孔的塑胶袋装好，可用做肉类去膻的辛香料，也可放在橱柜内防虫蚁，或放入米缸防虫
388 、银行卡收费了，你有不常用的银行卡吗？若你有这类银行卡，又不想负担年费，可将储蓄卡退掉，保留存折账户，比办理整套销户更简便。
389 、小心买到劣质西瓜子！优质瓜子中间是黄色的，四周黑色，劣质瓜子表面颜色模糊不清，一些加了滑石粉、石蜡的瓜子表面还有白色结晶。
390 、
394 、电子邮件巧防病毒！发送邮件时附上签名信息或朋友能识别的暗号，就可使接收方确认该电子邮件是由好友发送的，而不是病毒。
395 、热水法减少蔬菜农药残留:适用于芹菜、菠菜、菜花、豆角等。将蔬菜表面污物洗净，然后放入沸水中，两三分钟后捞出，再用清水洗一两遍
396 、夏季消除痱子妙方一:新鲜的西瓜皮洗净，削去内层残留瓜瓤，用来擦拭患处，两分钟左右，每天三次，一般两天后即可见效，同时美肤养颜
397 、夏季消除痱子妙方二:将新鲜苦瓜切片，用带汁的苦瓜肉全面擦拭患处，每天两次，一至三天后，痱子即可消退！
398 、腰粗者穿衣窍门:较宽大或伞状上衣可成功掩饰浑圆腰部，其中个子较高者，适合宽大的上衣；个子较小者，要选刚好过腰的宽上衣。
399 、地毯因家具等的重压，会形成凹痕，可将浸过热水的毛巾拧干，敷在凹痕处七八分钟，移去毛巾，用吹风机和细毛刷边吹边刷，即可恢复原状
400 、忘了屏保密码，电脑打不开？只要在进入Windows时，按住Shift不放，就会略过启动文件夹内容而不启动屏保，你就可以进去了。
401 、吹风机对着标签吹，等吹到标签的胶热了，就可以很容易的把标签撕下来了
402 、喝茶以后，杯子里面留下难看的茶渍，用牙膏洗茶渍，非常干净
403 、刚刚被蚊子咬完的时候涂上肥皂就不会痒了，我一直这么做
404 、旅行带衣服如果怕压褶皱可以把每件衣服都卷成卷。
405 、炒肉的时候,先把肉用小苏打水浸泡10几分钟,到掉水，再入味,炒出来会很嫩滑.
406 、不管是鞋子的哪个地方磨到了你的脚，你就在鞋子磨脚的地方涂一点点白酒，保证就不磨
407 、皮包上有了污渍或者是脏了的话，可以用棉花蘸风油精擦拭
408 、牙齿黄,可以把花生嚼碎然后含在嘴里,用它来刷牙~3分钟~很有效~
411 、打嗝的时候喝点醋就不会打了，我都是这样，立竿见影
412 、洗脚的时候在脚盆里放几片复方磺胺甲恶唑，泡10多分钟，3天保证就好。
417 、出门时随时在包包里面带一节小的干电池，如果你的裙子带静电的话把电池的正极在裙子上面擦几下就可以去掉静电了。
419 、如果嗓子、牙龈发炎了，晚上10点钟的时候，把西瓜切成小块，沾着盐吃。
420、栗子皮难剥。要把外壳剥掉后，把栗子放进微波炉转一下，拿出后趁热一搓，皮就掉了。
421、桌子，瓶子表面的不干胶痕迹用风油精可以擦掉！
422、不好用的洗发精也别丢了，洗毛衣的时候放进去的话，比较不容易起球。
423、去西红柿的外皮，可以用叉子或筷子插住西红柿的下部，用煤气小火稍微烤一下，外皮就会自动裂开来。
424、只要在珠宝盒中放一截小小的粉笔，即可让首饰长保光泽
孕妇不能吃的东西
忌吃：1、高脂肪食物；2、高糖饮食，使孕妈有患上糖尿病的风险；3、寒凉、辛辣食物，容易加重孕妈肠胃负担。
蔬菜：生蒜、辣椒、胡椒、茴香、韭菜。
水果：龙眼、山楂
腌制食物：榨菜、腊肉、腊肠、咸鱼、酸菜、豆腐乳
酒精饮品：白酒、啤酒、红酒、黄酒
孕妈如果想要一个健康的宝宝就要按照以下来做
适量：准妈的饮食量要到位
准妈首先要保证饮食量达标，才能让营养元素的量跟得上来。不同的饮食，摄入量有所差别，比如：
富含叶酸的食物——叶酸只能从食物中摄取。孕期叶酸应达600μg/d，除了吃含叶酸丰富的食物，如菠菜、胡萝卜等，还要服用叶酸补充剂 400μg /d。
奶类肉类食物——从孕中期开始，每天比孕前需要增加奶类200g;对于动物性食物(鱼、禽、蛋、瘦肉)，在孕中期每天应增加50g，孕晚期则要增加125g。准妈这样吃，才能满足对优质蛋白质、维生素A、钙、铁和能量增加的需求。
水果蔬菜类食物——准妈每天蔬菜摄入量应达到300-500g，水果则是200-400g，从而为准妈补充维生素、膳食纤维等。
2. 均衡：准妈的饮食应做到“雨露均沾”
“均衡存乎万物之间”，饮食也是一样。不挑食、不偏食是准妈饮食的基础，这样才能确保七大营养素都不掉队。
有的准妈偏爱一种食物，就使劲地吃，却“冷落”了其他食物。聪明的吃法应该是“分散着吃”。比如说孕中期的准妈，每天定个“小目标”：比如，50-75g瘦畜禽肉、50-75g鱼虾、50g蛋类、300-500g蔬菜、300-500g奶类。准妈就可以按照这个标准均衡摄入不同食物了。
3. 多样化：“膳食宝塔”来帮忙
孕期饮食应该是由多样化的食物组成的营养均衡的膳食。《中国孕期妇女平衡膳食宝塔》推荐孕妇每天应该摄入一定量的水、谷薯类、鱼、禽、蛋、瘦肉、奶类、蔬菜类、水果类、大豆/坚果、加碘盐和油，这些食物应该每天“花样式”出现在准妈的餐桌上，而不是由某一类食物唱“独角戏”哦。
准妈掌握了以上三个饮食原则，“吃”出健康宝宝so easy。
要笑话啊！速度!!!!!!
某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜
(丢人开始)
这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！
（周围的柜台小姐全部笑趴）
(欲哭无泪，直接拖走)
某晚在家看报，突然接到GG电话
(莫名其妙)
GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？
ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）
GG：恩，我在超市，肥皂用完了。
ME：你天天用自己不记得吗？
GG：我说啦，超市说没有这种。
ME：........不可能吧........什么牌？
GG：“靠”（KAO）
ME：........怎么说粗话啊你！
GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！
ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)
(三秒顿悟)
ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！
GG：哦！
(我不活了)
某天去吃芒果冰，好大碗~
GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。
GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？
ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）
GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？
ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！
GG：............(沉默)
(我有不妙的预感)
ME：............表发呆！有话赶快说啊！
GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？
ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！
GG：............我昨天用了你的.........
ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)
GG：............不是
ME：............那是哪里？
GG：............脚
(晴天霹雳)
ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会
不会烂掉？T_T!!）
GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛
ME（丧失理智）：哪里象了？！！！
GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......
ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）
ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！
GG：.........................
(为什么受伤地总是我)
周杰伦：你嚎吗？
JOLIN：你才嚎呢。
周杰伦：打错字了，我是说你好吗？
JOLIN：不坏。
周杰伦：哪人呀？
JOLIN：台湾。
周杰伦：你那里也很冷吧？
JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀
周杰伦：你叫什么名字？
JOLIN：JOLIN
周杰伦：我是问真名。
JOLIN：QQ上有。
周杰伦：说出来好吗？
JOLIN：为什么要说？
周杰伦：说出来才好吗。
JOLIN：怎么好呢？
周杰伦：因为是我问的吗。
JOLIN：你问的就不能不说吗？
周杰伦：我不是坏人呀。
JOLIN：坏人贴标签了么？
周杰伦：没有啊。但我是好人呀。
JOLIN：请把好人证书传来。
周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
JOLIN：caiyilin^_^
周杰伦：打汗字好吗？
JOLIN：我打字不出汗。
周杰伦：我是说打你的名字。
JOLIN：我的名字惹你了吗？
周杰伦：没有啊。
JOLIN：那干嘛打我的名字？
周杰伦：我是说打字。
JOLIN：哪个字惹你了？
周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。
JOLIN：塑料的，红色。
周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。
JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。
JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
周杰伦：不是，我是要你的电话号。
JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
周杰伦：我是问你的电话号是多少。
JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。
周杰伦：我崩溃了！
JOLIN：？你哪不舒服？
周杰伦：不是啊。
JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？
周杰伦：问不到你的电话了啊。
JOLIN：那很重要吗？
周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
JOLIN：电话是用来上网的。
周杰伦：电话还是用来聊天的啊。
JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
JOLIN：我说了几十句话了。
周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
JOLIN：Bye Bye
某次学生欲给老师提意见。
“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。
“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”
这下，美女越发迟疑起来。
老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
同学大笑。
笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”
半晌无应答。
老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”
一只狼和三只小猪的故事
一天,一只狼要吃三只小猪,
2只在门口,一只在屋顶.
狼:你是谁?
猪A:你说对了!
狼:什么?
猪A:“什么“在屋顶上!
狼:我是说“你的名字是什么?“
A:我是“谁“,什么在屋顶上!
狼问不出结果,于是问猪B,
狼:你是谁?
B:我不是谁,他是谁指A
狼:你认识他?
B:是!
狼:他是谁?
B:是的!
狼:什么?
B:什么在屋顶上!
狼:哪儿?
B :那儿是我!
狼:谁?
B:他是谁!指A
狼:我那知道?
B:你找谁?
狼:什么?
B:他在屋顶!
狼:哪儿?
B :是我!
狼:谁?
B:我不是谁,他是谁!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什么是你爸爸?
B:不,他在屋顶!
狼:哪儿?
B:那儿是我!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?!
三猪齐答:你认识我爷爷?
狼:什么?
A;爷爷是为什么!
狼:为什么?
A:是
狼:是什么?
A:不,为什么!
狼:谁?
B:那是我!
狼;你是谁?
A;那是我谁
狼:什么?
A,B;他在屋顶上!
狼和三只猪说着
一直说着,后来,狼自杀了
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死
修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起
来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不
到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，
饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人
很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更
老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已
经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢
信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了
一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝
的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢
。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫
妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。
”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年
轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁
能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有
没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”
。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说
：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字
，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全
是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家
看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死
”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了
最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正
确答案：“却话巴山夜雨时."
电脑白痴与黑客的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉
我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，
就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，
这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人
，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑
兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜
对我请客。
有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，
猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........
有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？
他说：想知道
你说：想知道？
笑话： 一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都
如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给
他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天
后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这
个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“
理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个
黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出
此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事
学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形
成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶
惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很
简单，很短，就一句话：
隐藏：
本部分内容已经隐藏，必须回复后，才能查看
搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请
俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说
，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他
妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青
藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖
粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，
棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让
我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃
不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，
忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看
晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找
了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得
佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有